暗地音符

有那么一段时间，貌似我的人生停滞了。我没仔细去想过，每天都走在同样的路上，看着同样的风景，做着同样的事情。我会觉得这种状态可能会维持到很久。

我从来也没有考虑过关于人生观价值观之类的问题。或者可以这么说，在那之前，这些东西对我而言根本就是一个概念而已。我不需要这些书面的理论或者所谓真理来规范我自己，我不喜欢被束缚，不喜欢似是而非的理论，更不喜欢别人妄自对别人的判断。

在这段日子之前，我觉得我根本就不会面临到这些问题，因为我从来就不需要去考虑这些，可是在这段日子之后，我觉得有了一些变化，具体在哪里变化了我也说不清，可是我隐约感觉得到，对自己的人生产生怀疑。我开始认真地看待世界，看待生活在这个世界上的每个个体，有时候我为他们羡慕他们，有时候我也为他们感到可怜，有时候我甚至会有轻生的念头，可是这些都是一闪而过的片断。

我承认并没有任何一个人可以影响我，包括我最爱的人。关于那个人，他的一切不会影响我让我作出错误的判断和决定，可是我承认在那个时候，他的确在我思维里起到了一个决定性的作用。我不是没有主见，而是不想看到他失望难过，而我往往为了不让他伤心而伤了我自己的心。很多事情我没有去证实，而到现在终于也没了去证实的理由。可能我知道一旦那些事情被证实后受伤的总会是我自己，所以其实这只是一个人的自我保护。

关于城市，我曾经说过，在哪里对于我来讲的确都是一样的。杭州，上海，绍兴，厦门，北京，这些只是一个个名词，对我根本就没起到任何作用。而我这个人是这样，要么没有最终决定，一旦决定一件事情的话不会考虑很多因素，我想不通为什么世界上还会有那么多事情要去考虑，做一件事情，衍生出很多事情，那么不纯粹的事情对于我而言，的确是不合情理的，我也知道生活在这个世界上有很多的谎言和欺骗，也有很多的无奈和妥协，可是我真的不想这样。这和我的初衷是背离的。

我现在似乎在挣扎，我不知道我究竟想要的是什么，就像我那位朋友对我说的，他和我认识很多年，了解我很多年，可他说在某个时刻的某个情绪里，他会觉得我竟然是那么陌生，他说他看不清楚藏在暗处的我。可是我想说的是，我根本就没有藏在暗处的自己，我只是真实的表达出自我，虽然有些时候会有一些偏激一些幼稚，可那都是我，都是不同情绪不同时间断面里的我，有时候我也会替自己觉得可悲，可是我忧伤但不悲伤，因为我相信世界上还没有那么多事情让我悲伤，我也没有那么多事情去去忧伤。

这真是一个可怕而巨大的无底洞。

当一座城市以某种具像在你头脑中留下印象，人或者物，那么无论怎么冰冷无趣，也会让你舍不得离开，或者不忍心接近。当然也会和习惯牵扯上不明不暗的关系。可怕的是你习惯了某种生活方式，习惯了与某个人相处，习惯了既定的思维方式，而所谓塌实，往往也都是源于这些习惯，而这样未必也不是一件好事。

或者你感动于某个时刻某段光线的照射，班驳的墙稀疏的树影，小窗内两个老人微笑地对视，不说话，风轻云淡。那个时候，生命在许多客观因素的作用下，反而显示出它的坚韧和从容。一切，也就没有必要深究。

曾经看过一篇文章，把城市比喻为一片巨大的海洋，而人都是海洋中的鱼。那么，你看到海洋中的旋涡了么，那是人类自身不曾察觉的暗流。生活在海中鱼，就是要忘掉那片海，可是离开了这片海去到那片海的时候就往往会不能适应，每种鱼都有适合自己生存的海洋，可是再把这种观念转移到人类身上，往往很多人类不知道适合自己的那片海洋在哪里。那些个体如果汇集到一个整体，那会是相当庞大的一个数字。而这个数字不能被这些人知道，因为后果是会造成那个数字的不断扩大。

你以为你走的正确的路做的正确的事，往往会被一件小是或者一句无心的话或者一阵风吹来都可能会把之前的所想全部推翻。所以说人的情绪是个奇怪的东西，尤其是女人的情绪。谁也不知道她们在想些什么，就连我自己也不知道自己在想什么。

可是终究还是要想，而这种想不叫想，那些成熟的人叫考虑，所谓考虑就是一定要和逻辑性和现实性扯上关系，不断地扯，然后不断地被别人证实或者否认。

我有很多事情是永远也想不明白的，我想可能我这一辈子都不想明白，因为想不明白和不想明白是完全不同的两个概念，前者有弱智的嫌疑，后者有自欺欺人的嫌疑，而我死也不想当弱智。而天真是对弱智的另一种善良的赞美。我觉得似乎也不错。

昨天晚上我做了一个梦，梦中有一个很大的草坪，那是个彩色的梦因为我看见草长得很绿。不远处是一块电影幕布，没什么人在看。我穿着白色的球鞋在绿色的草坪上散步，天气似乎很好，微微的阳光，貌似草间还有露珠。我想可能这个画面被拍成短片也是不错的。所有想表达的只是当时的一种心态或者情绪。

我不知道这玩意应该怎么写，总之就是目前有一处地，杨浦区平凉路上，一室一厅一卫，月租1200，包水电，有空调电视，木地板，两床。本人性别女，寻另一女合租，房租对半。

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